Tú, y otras improbabilidades.

Quiero poder tenerte conmigo tanto como pueda. Tenerte sobre mis piernas con mis manos entre tu cabello.

Tenerte un rato entre ratos, tenerte a cada hora, y a cada minuto del día.

Quiero tenerte.

Es como una necesidad, ciega y egoísta. Por momentos siento que no quiero compartirte con nadie, pero luego recuerdo que no eres un objeto que pueda poseer.

Sé que no siempre suelo reaccionar de la mejor manera ante situaciones donde debo controlar mis celos y mi egoísmo. Pero la verdad, creo que debe ser porque realmente muchas veces no me creo suficiente, y pienso que alguien podría darte mucho más que yo... Eso me asusta.

Entonces vuelven mis ganas de que seas sólo mío, pero eso es porque te quiero, te quiero mucho, y me asusta la idea de perderte, no quiero que te vayas.

No quiero parecer una persona controladora, ni quiero presionarte tampoco, pero sé que lo hago, y me disculpo por eso.

Soy una persona frágil y susceptible, aunque me he acostumbrado a forzarme a ocultar esas cosas, y a ocultar cuando me veo seriamente afectada por algo o por alguien.

Pero prometo cambiar eso.

Quiero ser parte de ti, y que me dejes permanecer dentro por tanto tiempo como sea posible.

Quiero que tú quieras.

Que quieras tanto como yo. O quizás sólo lo necesario.

Porque te quiero.

Pero, ¿y tú? ¿Qué quieres?

Desahogo.

A veces quisiera dejar de existir, no morir.
Porque, teóricamente, se muere cuando acaba la vida. Y, a decir verdad, en realidad no siento que esté viviendo.

No hay nada que verdaderamente me motive a seguir...
Me siento como una carga que sólo representa gastos y preocupaciones.

No siento siquiera que haga a alguien feliz, o tan solo que de verdad le preocupe.

Las cosas materiales ya no me llenan, nada ni nadie me llena, y yo tampoco lleno a nadie.

Soy un montón de errores ambulante. Soy un desastre.

No sé cómo liberarme o descomprimir esto.

Y, bajo mi voz temblorosa cuando lloro hay un alma desangrándose, pidiendo ayuda.

He estado constantemente gritando, sangrando, llorando, durmiendo, pensando, y aún así, no puedo escapar.

No sé qué podría hacer. Ya ni siquiera yo me siento con la capacidad de ayudarme.

Quiero ser una partícula flotando en el aire.

A veces quisiera no existir.

Eres:

Eres mis buenos recuerdos.

Eres mis sonrisas repentinas.

Eres mis desvelos e insomnios, mis ojeras.

Eres mis sueños, y a veces, mis pesadillas.

Eres mi balanza, mi estabilidad e inestabilidad.

Eres mi fuerza y debilidad.

Eres casi todos mis pensamientos.

Eres la electricidad recorriendo mi cuerpo.

Eres el calor y el frío que siento.

Eres mis depresiones y recaídas.

Eres mis sarcasmos y mis ironías.

Eres todo aquello que pierdo y encuentro cuando menos me lo espero.

Eres tantas cosas...

Pero aquí estoy yo, esperando por ti.

Seré lo que tú quieras que sea.